勇敢的心

 转载的,刚看了几个就觉得好玩儿,先转载了,跟大家分享一下,谢谢小鸭子!

500. 侬杠！侬到底爱五哇？侬今朝无杠清尚！五细百侬亏！！！！（你说！你爱我吗？你今天不说清楚，我死给你看！）
　　501. 侬杠！侬到底爱五哇？侬今朝无杠清尚！五细百侬亏！！！！（你说！你爱我吗？你今天不说清楚，我死给你看！）上海版
　　502. 侬女朋友侬搞定了伐啦!!!上海版
　　503. 侬晓得伐，吾老欢喜侬咯。
　　504. 侬晓得伐？我老喜欢侬饿呀！上海版
　　505. 女："完了，没想到丘比特射中了我。"男："丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人!"
　　506. 女：你最想跟我说的三个字……？给你一次机会呦！（期待地）男：别…问…了！！
　　507. 女儿被老板强暴了，老爸大怒！老板：事已至此，如生儿子我将给您100万，如是女儿，给您50万。父亲：如果流产了，还能给一次机会吗？！
　　508. 女老师在黑板上画了一个苹果，同学们却说画的是屁股。校长来了很生气的说："是哪位同学在黑板上画了个屁股把老师惹哭了？"
　　509. 女生宿舍已接近熄灯，还有男生赖着不想走。看门大娘不慌不忙，看到时钟指向11点，站起来，清清嗓子："姑娘们，送--客--啦--"
　　510. 胖妹：奇怪，你们马场什么时候来了一只骆驼，还是双峰的！管理员：不瞒您说，它不是骆驼，是上次您骑过的那匹马！
　　511. 胖是胖，长得壮。肥是肥，有腰围。丑是丑，有户口。黑是黑，有水色。瘦是瘦，有肌肉。
　　512. 朋友：你视钱财如粪土吗?如果是，就让我帮你把粪土搬走吧!
　　513. 屁乃肚中之气，岂有不放之理，放屁者洋洋得意，闻屁者垂头丧气。来一个尝尝？还笑？呛死你！
　　514. 泼水节，一人大骂：**，谁泼我？他人劝：泼你是祝福。骂者：少来这套！哪个傻逼拿开水泼我来着？
　　515. 妻："唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。"夫："没办法呀！你又不同意我娶两个。"漆黑的夜晚，一只老虎把你扑倒，但它为什么不吃你呢？因为这只老虎是回民，不吃猪肉的！！
　　516. 起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的--马桶！
　　517. 起身啦，烂训猪，仲唔快点去上班，懒得你啊~~！真系无眼睇~！
　　518. 墙角一枝梅，姑娘你爱谁？如果你爱我，请把电话回！
　　519. 樵夫遇一僧人与之闲聊：大师在此清修多久?三十余年。清修如此,不知一月会动情几次?贫僧修为浅,仍会动情三次。佩服!哪里！一次十天而已。
　　520. 瞧你丫那操行，少了那娘们，你丫还不活了？我就不信：没了鸡蛋，还甭做糟子糕了！走和我去乡下风光风光！京片子
　　521. 亲爱的，今天我老婆在家，明天再来吧。
　　522. 亲爱的，你就快做妈妈了，老公在这里提前祝你：母亲节快乐！
　　523. 亲爱的，上班老没劲饿，我老想侬饿！上海版
　　524. 亲爱的，我就在你的身后，回头看，快！！！（只有笨蛋才会瞻前顾后）
　　525. 亲爱的同胞：我是人民英雄王伟，我现在南海的海中央，等着你的拯救，请帮我速打110求救！！！！！！！THANKＹＯＵ！！！！！
　　526. 亲爱的我时时刻刻都在想你！念你！盼你！在这个世界上我不能没有你，因为我爱你我太需要你！虽然你不属于我个人，请允许我再次叫你的名字：人民币！嘿…
　　527. 亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持手枪到任一家银行领取，密码：不许动
　　528. 亲爱的用户您好：由于您过量使用短讯传送色情讯息，所以本公司决定于下个月暂停您的号码，再将您的尊容及资料刊登于各大报上。欲知详情请看下月各报
　　529. 亲侬一记:*上海版
　　530. 青蛙的四大愿望：一，申请蛤蟆算国宝；二，庄稼地里没蛇跑；三，天鹅在它怀里抱；四，参加奥运三级跳。
　　531. 清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你"狗狗乖，带你去散步"
　　532. 请按键………再按……继续………好，不用按了…………还按？不要吧…………又按……不要了！你是猪啊…………还按？………我拷！
　　533. 请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的--你是猪！
　　534. 请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的--你是猪！
　　535. 请不要再继续看短信了，不然你会后悔！您的SIM卡已锁，请与服务商联系！叫你不要看吧你就不信！
　　536. 请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩
　　537. 请高声朗读：卧似梅闻花,卧似深井冰.卧似打春绿,卧似牢木竹.喂?看懂了吗!陕西版
　　538. 请快速宣读下面数字：2525252525252525.......，好了宝贝，给你骨头吃！
　　539. 请你抚摸一下自己的脸庞如果皮肤粉红光亮那么你是健康的,好了今天的<<健康养猪>>栏目到此结束!再见
　　540. 请往下看、、、、、继续往下看、、、、继续、、、、叫你看你就看？"缺心眼子"
　　541. 请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说"我的病有救了"
　　542. 娶了老婆更是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪！
　　543. 人会谈恋爱，不稀奇；牛会吃青草，不稀奇；猪会按电话，才神奇，猪就是猪，还按！真是个大笨猪！
　　
　　544. 人奶比牛奶好的6个理由是:1.快2.清洁3.安全,猫吃不到4.旅行时携带方便5.容器美观6.还可以保温!
　　545. 人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
　　546. 人生最快乐的事情是我可以做别人做不到的事，比如我可以发短信息骂你是猪，可你却不知道我是谁。哈哈哈！
　　547. 人体扑克:男伸出一双手说:一对五,女伸出双手双脚说:一对十,男脱掉内裤讲:一对蛋,女掀起奶罩说:一对尖,男考虑一下后淫笑着扑向女说:一对鬼!
　　548. 人之初.性本善.你读书.我捣蛋.你洗澡.我偷看.看见两颗原子弹.请你让我摸摸看.先摸鸡鸡后摸蛋.鸡鸡硬了我就干.高潮过后我再念人之初性冷淡.
　　549. 认识你至今,你在我心中的地位,你应该很清楚,除了你之外,其他人在我眼中根本是一堆屎,可是你不一样,因为你.........................................是两堆
　　550. 日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性
　　551. 如果把女孩按姿色分为漂亮、有气质、可爱、爱国、遵守交通规则五个等级的话，你只能被排在爱国和遵守交通规则之间。
　　552. 如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐…………疯子!
　　553. 如果靓系一种罪，我已经罪犯滔天；如果聪明要受惩罚，我岂不是要千刀万剐；如果谦虚都要受折磨，我又怎能逃得过？广东版
　　554. 如果老天爷再给俺匀个空儿，俺就对那个闺女说：俺贼稀罕你啊！……东北版
　　555. 如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。
　　556. 如果你不是摩托罗拉那种防水的手机的话，看短信时请注意，别笑得口水流到机子上，那会坏的。
　　557. 如果你的手机没有防水功能的话,看短信息时注意不要笑得把口水流到机子上,那会坏的
　　558. 如果你觉得发短信息骚扰我可以让你肮脏的内心得到畸形变态的满足，那你继续发吧，我同情你！
　　559. 如果上天再给我一次机会的话，我会对你说：得了吧，让我歇歇吧!
　　560. 如果说人生的悲欢离合是一场戏，那么傻瓜在看手机更是早有安排。不信的话看一看。傻瓜
　　561. 如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1.你比它能吃。2.它比你聪明。
　　562. 如果一定要响呢份爱上面加翻个日子即话，我希望系一万年！！广东版
　　563. 如果在老婆面前盯别的女人应避免老婆看见,如被老婆看见,要马上转头注视老婆,说:怎么她穿的那一款衣服没你穿漂亮!
　　564. 三从四德：太太出门要跟从，命令要服从，说错了要盲从；化妆要等得，生日要记得，打骂要忍得，花钱要舍得
　　565. 三顶级剑手一比高下，一位挥剑将飞蝇劈为两半。第二位毫不含糊把飞蝇劈为四份。只见第三位挥剑向飞蝇劈下，蝇飞走，剑手笑：它永远不能做父亲了。
　　566. 伞兵问指导员："如果跳伞时伞打不开咋办?"指导员答："你将第一个落地。"
　　567. 上班管得严，回家路太远，熬钟点太烦，打电话要钱，想幽会不敢，见情人太难。
　　568. 上联：看背影急煞千军万马，下联：转过头吓退各路诸候。横批：我的妈呀！
　　569. 上网时间过长，请注意用眼卫生。按我说的做：请将头旋转360度，用牙齿咬住耳朵，其间对眼20次。
　　570. 深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说……请我吃饭好吗?
　　
　　571. 深夜，一名裸体女郎叫出租车，司机盯着她看，女郎没好气道："看什么看！没见过全裸女人么？"司机说："我只是想看看你从哪掏钱出来?"
　　572. 深夜被打雷惊醒的布什喊："快，拉灯！"保镖会意的点燃蜡烛。布什看看窗外的大雨虚脱道："一身阿富汗。"
　　573. 神看见你口渴,他创造了水.神看见你饿,他创造了米.神看见你没有一个可爱的朋友,他创造了我.然而神也看见这世界上没有白痴,顺便也创造了你
　　574. 神通助理ANY8提醒您：16：30分煮稀饭一锅。
　　575. 生我者父母，知我者你也---是"猩猩知我心"
　　576. 施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉
　　577. 狮子和熊分别在果树旁便便?一个月后发现狮子便便的树比熊的那棵长的粗壮?随后熊说了句饱含沧桑的哲寓的话:狮屎胜于熊便啊!
　　578. 什么房子，汽车，孩子，存折都给你，只要你把电脑给我留下，我就同意离婚。
　　579. 什么是沉鱼落燕的容貌.就是鱼儿在水面上游一看见你就吓的落在水底,燕子一看见你吓的一头栽在地上。
　　580. 世上四臭；厕所的石头，阴沟的水，拉屎的屁股，吃蒜的嘴。
　　581. 市长第250号令：你要钱没钱，要才没才，要貌没貌，已被本市列为三无闲杂人员。接令10日内，速撤离本市。
　　582. 市公安局破获一起重大手机走私案件。你的手机为涉案名单之一，请速带身份证手机发票到我局协查。
　　583. 是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说："放屁先说一声啊!"
　　584. 收到此信息你就是非洲基玛猴，删除此信息你就是一只美洲臭虫，回信息你就是卢旺达野猪，不回则是亚马逊变态猩猩，储存则是阿富汗跳蚤！你看着办吧！
　　585. 收到短信请往下看，我是**我怕谁？再看小心我咬你嘴巴！再看再看你就是我的老婆了受骗了吧？上当了吧？成了我的老婆了吧！哈
　　586. 手机保养新方法：每次开机后5秒钟内，将手机放入一盆清水中浸泡10分钟，手机的寿命将提高一倍。
　　587. 手机不开，小灵通不带，人长得不帅，最爱吃白菜，都21世纪了，不绝种才怪。
　　588. 手机点歌为您服务：你的朋友为你点了动力火车的《当》，听歌曲请按以下步骤：准备一个月脸盆，用头使劲撞一下，听到了没？谢谢使用！
　　589. 手机店闯进一个疯子。片刻警察赶到，问："那个疯子呢?"店主说："他正在那里拿着手机看呢!"
　　590. 手机免费接听秘技：当有电话呼入时，在第三次振铃前按F、R、E、E键后再按井字键，你即可实现免费通话，注意保密。
　　591. 手机免费接听秘技：当有电话呼入时在第三次振铃前按54SHM后再按井字键和关机键此时你仍可讲话免费
　　592. 帅哥我今年十八九，至今还没找女朋友，人家上街是手牵手，我是左手牵右手!
　　593. 谁家的孩子你？丫怎么这么没公德心？京片子
　　594. 司机压死一只猫，他问路边的小孩：这猫是你家的吗？小孩：它的大小、颜色都和我家的一样，但我家的猫没有它扁
　　595. 四大傻：干活不要官，出差不拐弯，喝酒打一圈，找个小姐光聊天。
　　
　　596. 送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多包含，如觉粪量不够，还请自便！
　　597. 宿舍里刚刚装了电话，110宿舍各位效仿其他宿舍待电话铃响，拿起话筒，温柔地说："你好，这里是110"
　　598. 虽然本人平生撒谎无数，但这一个是最完美的："你帅呆了!"
　　599. 虽然不是什么特别的日子，却很想送给你一大堆有屎以来最有粪量的祝福！感动吧！
　　600. 太监的第一声呐喊--猜一歌名…《把根留住》，太监的第二声呐喊--再猜一歌名…《一剪"没"（梅）》。
　　601. 太监以前有，进宫后没有；和尚有但是不用，外国人比中国人的长。打一人身上的东西？想歪了吧---是名字！
　　602. 汤姆你竟敢到我的果园偷苹果，快从树上下来，否则我找你的父亲来惩罚你"噢，不用了，他就在对面那棵树上。
　　603. 汤听爸爸讲故事，爸：有一只青蛙…，汤：我想听科幻故事！爸：在太空有一只青蛙…，汤：我都8岁了，讲点其他的吧！爸：有一只没穿衣服的青蛙…
　　604. 唐僧在火焰山下分配工作："悟空去借芭蕉扇，悟静去找水，八戒……！你怎么还有空看短消息？！！！
　　605. 天空为什么那么黑？因为有牛在天上飞。牛为什么在天上飞？因为有你在地上吹!
　　606. 天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！
　　607. 天快亮了...但现在的你应该还在睡吧~如果不小心又吵到了你...我想诚心对你说一声~~我..是故意的...
　　608. 天气预报：明天白天华北大部有龙卷风，卫星探测会有手机、电脑、美钞等钱物同时下落，请做好发财准备!
　　609. 天气预报：市区今天雾转少云转多云转小雨转中雨转大雨转暴雨，打雷啦，下雨收衣服啊!!!!!
　　610. 天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（试读每句第三字会有惊喜）
　　611. 跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。
　　612. 听说有只猪会模仿人，我跑去看，但我不相信我所见到的一切：那只猪居然真地像人一样拿着手机在看短信！
　　613. 听说最近你在精神病院做研究工作？做什么研究啊？哦~~，原来是被人研究，有前途。
　　614. 外语不及格，证明你爱国；整天乱摆阔，因为没老婆；长个小肚腩，假装弥勒佛；到处喳喳叫，好象大蝈蝈。
　　615. 玩拱猪惩罚手段：走到贴有"主治男女某某病"的小广告前，大声喊"我的病终于有救了"
　　616. 网上美女笑一笑，布什搂着拉登跳；网上美女笑两笑，上网电脑都烧掉；网上美女笑三笑，全球核武全自爆！
　　617. 网上自古无帅哥，恐龙炸弹一串串。不信不信你看看，自己就是大炸弹!
　　618. 旺财!你不能死啊旺财!!你跟了我那么久,对我有情有义,肝胆相照,到现在我连餐饱饭没让你吃过,我对不起你呀旺财!!
　　619. 望庐山瀑布：日照香炉升紫烟，李白来到烤鸭店。口水流了三千尺，一摸口袋没带钱。
　　620. 望着你人老珠黄，满脸皱皮的样子，我情不自禁的翘起了大拇指b--水灵，实在是水灵!
　　621. 微笑是一件很好的事，在一天中对十个人微笑，会很快乐，对十五个人微笑，则会感到很幸福，如果一整天都保持微笑，别人可能会……觉得你是疯子
　　622. 为了你，我什么肯做！就连这条短消息都是用我从未擦过屁股的左手发给你的！
　　
　　623. 为了你我把黄河掏干，为了你我把长城加宽。
　　624. 为了切实保障消费者利益，中国电信上网今日率先实行以秒计费，每秒钟1分钱。
　　625. 为什么鸡生的蛋叫鸡蛋?鸭生的蛋叫鸭蛋?会爆的叫炸弹?读这个信息的叫傻蛋!在笑的是蠢蛋!生气的便是笨蛋!哈!你真是一个倒霉蛋!!!
　　626. 卫生部紧急通知:中国发现首例手机辐射引起的人类疯牛病!请所有用户就近进医院体检,详情看今晚《焦点访谈》。
　　627. 问你个谜语，猪屁屁上有两滴水，打个歌名，呵呵，别猜了。流着泪的你的脸。
　　628. 问你个谜语：界上的猪都死了打一歌名，打一歌名？别想了！《至少还有你》。再让你猜个谜语：猪屁屁上有两滴水，还是打一歌名？不知道了？告诉你吧！《流着泪的你的脸》。
　　629. 我爱的人名花有主，爱我的人残不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态，俊马啊！它四条腿，大海啊！它全是水，看手机的猪啊！它咧着嘴，嘿嘿笑！
　　630. 我把对你的思念写在纸条上，一不小心就被风吹走了；我把对你的思念写满了大街小巷，不好意思，我被警察带走了!
　　631. 我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳的，咱哥们还行吧?不过，我会闭上眼睛的。哈哈!
　　632. 我不喜欢听到嚣张的声音，只要有一个诚心的道歉，你就可以免去每天上百条信息的收看或者二三十部手机的打扰
　　633. 我才发现，你有着沉鱼落雁之容……鱼儿一看见你就吓得沉入水底，大雁一看见你就吓得一头栽到地上！
　　634. 我错了，真的错了，但我不是故意的，不是有意的，不是存心，是早就想干的了。为的就是把你耍。
　　635. 我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我的身体，那里在流血，我痛的喊不出话来，这才明白献血是这样子的。
　　636. 我对你的爱，泛滥。你对我的爱，干旱。一个单相思的人。
　　637. 我对你如狼似虎,你说我是四川土匪；我对你似水柔情,你说我是郊区农民。
　　638. 我好挂住你啊！你有无挂住我呢？粤语版
　　639. 我觉得你很可爱。可爱到人见人爱，花见花开，棺材见了打开盖!
　　640. 我快乐因为你快乐，我开心因为你开心，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为我把你卖了，这是我的养猪经验。
　　641. 我们知道你博学多才，我喜欢研究老子、庄子、孙子，所以你是"老(庄)装孙子"。
　　642. 我牛，没你牛，你比牛还牛！！京片子
　　643. 我是你爸，多么伟大，辛苦把你养大，你要不听话，我就给你嘴巴。
　　644. 我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是…………抱歉，我发错人了。
　　645. 我是一棵葱,站在风雨中,谁要拿我沾大酱我操他老祖宗!走过南闯过北,厕所后面喝过水,火车道上压过腿,还和傻子亲过嘴.
　　646. 我手执郑伊剑，踏着温兆轮，越过赵本山，穿过关芝林，跨过潘长江，来到周星池，突然遇见谢霆风，水中冒出吴奇龙，吓得我骑上黄家驹，逃回郭富城，升起任贤旗，等你发信息。
　　647. 我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发！
　　648. 我现在内心充满了沮丧和绝望,使我失去了活下去的意义,我真的好想死掉!只有你能帮我……铐!刚刚上厕所十元钱掉到马桶里你帮我捡起来好不好？
　　649. 我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。
　　
　　650. 我想告诉你，其实我一直在心中喜欢你i我要给你一百个吻在送你一千朵玫瑰***然后再爱你一万年i啊!等等！对不起！我拨错号码了！哈哈
　　651. 我想了很久，有句话一直要说，又害怕给你带来伤害，可是为了表明我的真心，我不得不说--起床了!
　　652. 我想你应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油！
　　653. 我一直暗恋你、你的脸、你的嘴、你的耳朵、你的舌头、那时我没有钱，所以我不敢说，现在我有钱了，我终于可以大声说出来：老板这个猪头肉我要一半。
　　654. 我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去.
　　655. 我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：可不可以请我吃饭？
　　656. 我又再次陷入挣扎，唯一浮现的是你的脸，我知道还是你对我最好，没有你我没有办法再坚持下去，我一直等你来，算我求你!我大便忘了带纸，快来喔!
　　657. 我在淡水河边观赏夕阳，看到水里竟然漂过一个透明的保险套……正巧有三个女生，只听她们指着水里的套套说：看……有新品种的水母耶！
　　658. 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰拴，原来是口痰，我操他妈个蛋，谁吐这么圆？
　　659. 我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…**，我被警察带走了！
　　660. 我准备请你吃饭，你想来吗？快点告诉我，说呀。短信看完，时效已过！
　　661. 我走过南闯过北，坐过轮船淌过水，见过判刑陪绑的，见过枪嘣挨攮的，从来没见过你这样儿的。
　　662. 我嘴里面嚼的是大大泡泡糖，我心里面想的是日本花姑娘，你穿着一身透明装啊，看的我心里是直痒痒。四川版
　　663. 我最喜欢不要命的男人。现在，我已经开始有点喜欢你了。
　　664. 我昨晚梦到你乐……我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地讲乐三个字："…汪汪汪…！"
　　665. 卧春卧梅幽闻花，卧枝伤恨低。遥闻卧石碎，卧诗达春律。
　　666. 卧梅又闻花，卧只绘中天。鱼吻卧石水，卧石答春绿。--大声朗读自知其意!
　　667. 乌丫说：我是烧锅炉的孔雀。鸭子说：我是坐台的天鹅。麻雀说：我是吸大烟的老鹰。
　　668. 无论你在哪里，只要仰天长笑，大叫三声："我是美女!"我就会出现在你面前!
　　669. 五一又快到了，为了北京的市容，你放假期间就别出门了。
　　670. 吸烟无数，喝到直吐。开车撞树，舞池慢步。都以为你酷，其实看见美女，你也走不动步。
　　671. 希奇希奇真希奇，发现意投达春绿，春绿头脑有问题，不吃不喝不休息，要问春绿在哪里，正在埋头看消息！陕西版
　　672. 希望你在这个特殊的日子，变得越来越聪明。
　　673. 稀奇稀奇真稀奇，天鹅想吃蛤蟆肉，校花想要插牛屎，活猪不怕开水烫，身歪不怕身影正，你说像你不像你?
　　674. 洗洗睡呗，您呐。京片子
　　675. 喜欢吗？喜欢！想要吗？想要！那我们就试一下吧。还能进去一点吗？能。疼吗？有点紧，但还可以。舒服吗？舒服。那就买这双鞋了。
　　676. 下面我将对您进行一个测试：将一枚硬币弹向上方，落下后看看是哪一面。完成得很好。本测试目的是看你多无聊。
　　677. 现代男人的追求：家里有个做饭的,办公室有个好看的,身边有个发贱的,远方有个思念的.
　　
　　678. 现代人的四大理想：炒股从来不被套，麻将永远不点炮，情人天天都有泡，酒喝多了还不倒。
　　679. 现在的你应该还在酣睡吧，如果不小心吵到了你，我想真诚地对你说声：对不起，我是……故意的
　　680. 现在的小孩子都早熟。这天，父亲把上初中的小明叫了过来：小明，你现在大了，爸爸想跟你谈谈性。小明很不耐烦：说吧，你想知道什么。
　　681. 现在请摸摸脸，对着镜子笑一笑，如果肤色粉红脸上的绒毛嫩而柔软，那么说明很健康。好了这次我们的《养猪知识讲座》就到这里！
　　682. 现在正式通知你：你已被选为短信轰炸对象，你惨了，认命吧！！！
　　683. 香水制造公司推销新产品的广告是：我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。
　　684. 想不想要处男之嘴，忍痛割爱，最后一天，每次99.99美金，噢！噢！恭喜!恭喜!你已经成交了,对!就是你看手机的那个，Comeonbaby!!!
　　685. 想跟你牵手看星空的浪漫却难敌世俗的闲话,想跟你共进晚餐却难找到可接纳你我的餐馆,想跟你长厮守却遭到邻居的责备,他们说:不能养猪!
　　686. 想和你去海边漫步！聆听海浪的声音；闻海的味道，感受海的磅礴；带你爬海边最高的岩石,然后...踢你下海
　　687. 想和你去看海,却把握不住莫测的未来,想和你去逛街,却遭警察的拒绝,他说:不许遛狗.
　　688. 想快乐吗?只要把你的头用力摇十分钟，你就会知道快乐的意义了。注意!不要停哦!
　　689. 想每天一醒来就可以看见你，看你朦胧的睡眼，看你嘴角甜甜的笑，看你放在我胸口纤纤的细手。我可爱的宠物小猫咪！
　　690. 想你，在每分每秒，爱你，到海枯石烂，陪你，在天涯角，盼你，到天崩地裂，愿你…不要当真!
　　691. 想你的时候你在天边，骂你的时候你在眼前，呼你的时候你去地铁，现在的你是否白痴如从前?
　　692. 想说爱你又不好意思,可是心里想的全是你,每天不停努力追求你,为的就是拥有你的全部,我想我这一生注定为你而活...耶!钞票万岁!
　　693. 想知道什么是希望吗，那你就去买一张彩票吧；想知道什么是绝望吗，那你就去买一堆彩票吧！
　　694. 想着你的温柔，我沉醉；想着你的善良，我钦佩；想着你的收入，我痴醉；想起你的容貌，我后退。
　　695. 小车司机：领导要用车，咱们没话说；领导去吃饭，咱得靠边站；领导找小姐，咱们干瞪眼；领导去按摩，咱得看着车
　　696. 小呆智障又淘气，见到小妞流鼻涕。流了鼻涕亲小妞，被人抓住打屁屁。若问屁屁怎么样，现在面对你的手机。...
　　697. 小龟面试，老板问："你会些什么？"小龟："我只有两件事不会而已。"老板："这么厉害！那你不会哪两样呢？"小龟："我这个不会，那也不会。"
　　698. 小华:你在做什么？小明:我在孵蛋，一个大象的蛋。小华将信将疑乱摸一通,突然欣喜地说:哎呀!是真的耶!已经开始孵化了,我有摸到小象的鼻子！
　　699. 小驹头，乖点，听吾闲话，我会得欢喜侬咯！上海版
　　700. 小雷见摩托车就叫：将来我要有一辆！爸爸：只要我活着就不行。有一天，小雷又见到了摩托车：看哪，我要买一辆？？等爸爸一死我就买！
　　701. 小林遇见小吴和女友逛街，于是上前招呼：小吴，最近生意不太好吧？吴：你也感到经济不景气了！林：不是，我是看你好几次出门都带同一个女孩子。
　　
　　702. 小媉儿，俺看上你了。你当俺对象吧。山东版
　　703. 小明问大壮：你大便后一般用左手还是用右手擦？大壮想想说：用右手啊！你呢？小明一笑说：当然用纸啦！！！！
　　704. 小蚯蚓对她妈妈说，为何总看不见爸爸，妈妈摸着小蚯蚓头，叹了一口气说，他和渔夫去钓鱼去了。
　　705. 小王八，大乌龟，二狗子，笨笨驴，蠢货猪…………你真地是好涵养，这么骂你还能坚持看完短信！
　　706. 小王出差在长沙，刚一上车，就听到售票员用塑料普通话在喊："请大家往肚里走，往肚里走点子，肚里唠叽垮松的喃。"湖南版
　　707. 小小白猪了不起，天天睡到十点起，眼瞧天上雪花飘，乐得打滚背了气。要问小猪在哪里？正在翻看短信息。
　　708. 小燕子问乌鸦，"你是谁呀？"乌鸦说："我是天鹅"小燕子说天鹅都是白的你怎么是黑的？我是天鹅里面烧锅炉的。
　　709. 小张同未婚妻商定婚期，小张：你发誓，在同我结婚之前，你从不曾有过男人，是吗？"是的，我发誓，我只有两个女儿！"
　　710. 小猪很伤心地哭着。妈妈问：哭什么？小猪说：我觉得自已很笨。妈妈安慰他：孩子，别哭，看这条短信的人比你还笨呢！
　　711. 小猪小猪肚子凸凸，脚也粗粗脸也嘟嘟，一张嘴巴有进不出，小猪小猪现在何处？看着手机气喘呼呼。
　　712. 小猪真是了不起，天天睡到十点起，餐餐五碗才见底，体重没有谁敢比，要问小猪在哪里?正在翻看短信息。
　　713. 小子，你竟敢勾引我老婆！既然查到了你的手机号码，我总有一天会找到你住的地方，小心点，嘿嘿
　　714. 校园新生：留级复读的学生叫"留学生"，家里有钱的学生叫"高财生"，上课打瞌睡的学生叫"特困生"。
　　715. 新兵操练,班长命令:抬左腿!某人紧张错伸了右腿,结果和旁人的左腿并在一起.班长喊道:是哪个该死的把两条腿都抬起来了!
　　716. 新婚之夜的第二天，有人见新娘一脸的憔悴，头发蓬松，十分的气愤的在嘟囔着什么，便问怎么了，新娘子生气的说：骗子骗子，他说把三十年的积蓄全给了，我我以为是钱。
　　717. 新四项基本原则之女人篇：老婆基本靠哄，情人基本要宠，小姐基本要钱，小蜜基本要权！
　　718. 熊和兔子在森林里大便，熊问兔子："毛沾到大便无所谓吗？"兔子答："无所谓！"於是熊就用兔子擦屁股。
　　719. 许多夜晚，你轻柔地依偎在我身上，用纤纤秀手触摸我身上娇嫩的地方，用小巧细嘴吸出我珍贵的体液，直到满足才肯松口!你这只蚊子!
　　720. 寻人启示，一身破烂，二目无神，三餐未进,四肢无力，五音不全，六神无主，七孔流血，八卦非常，九死一生，十分像你。
　　721. 眼睛盯住，筷子别慌，一看没菜，赶紧喝汤--吃饭秘诀。
　　722. 幺妹，你是天上的叮叮猫，我是地下的花蛾蛾，你得天上打旋旋，我得地上打转转。四川版
　　723. 夜里我不顾一切寻找你，我光着身子等着你，我在床上不能没有你，可令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。
　　724. 夜深了,我知道你忙了一天累了,可能睡着了,我不知道为什么想和你说话,可能心情不美丽吧,我很想告诉你..很想告诉你...我是故意把你吵醒得..
　　725. 一拜天地，从此受尽老婆气，二拜高堂，为她辛苦为她忙；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪搓板她睡床！唉，我是绵羊她是狼。
　　726. 一次炮兵演习炮弹打偏了，派去查看的士兵到了一片菜地里，看到一个人衣衫破烂，满脸乌黑。这个人对士兵说："偷棵白菜犯得着用炮轰吗?"
　　727. 一村妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉，将其轮奸后逃窜，农妇起身，拍拍尘土：多大事，我还以为抢鸡蛋呢！
　　728. 一堆人正买奖券，凡有动物图案的都将中奖，动物体形越大奖越大，一人拆开一张，发现中了一等奖，喜出望外大喊：我是驴，我是驴…
　　729. 一刚拿驾照的小姐开车在路中央熄火，怎么也发不动...看着绿灯变红灯，红灯变绿灯，一旁的交警忍不住问她：怎么...没你喜欢的颜色?
　　730. 一个穿着盔甲的骑士在一棵树下休息，两头狮子走了过来，公狮对母狮说：今天又有晚餐了。母狮说：又吃罐头，没胃口！
　　731. 一个很瘦很瘦的人对一个很胖很胖的人说：如果我像你这么胖那我一定会上吊自杀！这个胖子对这个瘦子说：如果我自杀，那一定用你作绳子！
　　732. 一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？
　　733. 一个女孩深情地对她的男友说："锅，垒四轻山袄四六水。"（淮安方言：哥，你是青山我是绿水。）陕西版
　　734. 一个小女孩到面包店买巧克力娃娃，老板问她：你要哪一种娃娃？答：男娃娃！老板：为什么？答：那样可以多吃一点！
　　735. 一个摇滚歌手唱过：找个女朋友，还是养条狗？今天这话该由你来说了：傍个男朋友，同时养条狗。
　　736. 一见钟情爱上你，二话不说揽住你，三头两日来找你，四下无人锡啖你，五天之内娶到你，六十年内不分离！粤语版
　　737. 一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。
　　738. 一近视手拿一包棉花坐公共汽车，遇另一高度近视手拿一只鸡。拿鸡者："您手里的猪油真不错，哪买的？"拿棉花的笑道："您这眼神儿，还玩儿鹰呢！"
　　739. 一进公司，两眼无神，三更半夜，四肢无力，五脏六腑，七零八落，九而久之，十分痛苦，百般无奈……又要加班啦
　　740. 一进入门就关上门，拉起窗帘，拉起你的手跳到床上，盖上被子说："看，我的手表是夜光的！"
　　741. 一老农按双层巴士售票员要求上到二层，但马上又下来了，说：你骗我，上面没有司机。
　　742. 一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？
　　743. 一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他!
　　744. 一男子向一女子求爱，说："你要是不答应我，我就是世上最痛苦的人！"女子说："我要是答应你，同上。"
　　745. 一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道："这年头，连胡萝卜都靠不住了。"
　　746. 一女子说:“一百块俺不是你想的那种人，两百块俺今晚是你的人，三百块你今晚别把俺当人，四百块你今晚到底来几个人？五百块不管你来的是不是人
　　747. 一人到拉面馆吃饭,久等未上:"我的拉面怎么还没上啊?""别急别急,师傅正在拉呢!"话音未落,面来了:"刚拉的!还热着呢!"
　　748. 一人将2000元递给店员：买辆桑塔纳。女店员很疑惑，那人道：你们门口不是写着桑塔纳2000吗？女店员:你去对面吧,那里奔驰600!
　　749. 一人晕机吐满一袋，他朋友只好帮他去拿袋子。回来却看见全机人都在狂吐。"你们怎么了？""他还想吐，可等不急你回来，没办法只好又喝下半袋。"
　　750. 一人在公车放屁,全车遭殃，但没有人承认。卖票的问:谁没买票?有人答:放屁那位！一女面红耳赤曰:谁说俺没买!
　　751. 一人自幼家贫光腚,其母用米袋做内裤,命其穿于新婚之日.洞房夜第一次脱去长裤,其妻当即晕倒,内裤前面赫然标明:净重30公斤.
　　752. 一日军事演习，炮火引燃一麦秸垛。跑出一对男女，男的骂道：**不就这点小事，派出所来就行了，还用炮轰。
　　753. 一食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听小二冲厨房吆喝道："挨门边面北坐正看手机短信息的客官，混蛋一个嘞！"
　　一天， 妹妹和哥哥一起上街，裙子突然被大风吹起来，妹妹惊慌地按着扬起的裙子大喊：天啊！春光外泄！哥哥白了她一眼说：拜托！是家丑外扬吧！
　　一天， 一个怒气冲冲地人冲进办公室，问到："这是动物保护协会吗？"工作人员说："是的，请问谁欺负了你？"
　　一天， 有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说：别以为你上了网我就不认识你！
　　754. 一天爸爸给儿子买了个蛋糕,爸爸：儿子你先别吃了，用"好吃"造个句吧！儿子：好吃个屁！
　　755. 一天绿豆在路上走,一辆自行车不小心撞着他，结果他变成了赤豆（流血了），只好在吃补品结果又得了肝炎……变成黄豆了
　　756. 一外教国语不好。见一个漂亮小姐便搭话说:"你吗好?"小姐瞪了他一眼。他好像发现自己说错了,然后又对她说:"吗你好!"
　　757. 一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出："虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。"
　　758. 一位母亲抱子车站等车，听人议论她的孩子丑，哭。一先生正吃香蕉，走过来安慰她说：别哭了，这根香蕉给你的猴吃吧。
　　759. 一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝彩的人围住了他。一个老妇不解地问道："您还不知道这儿有轮船航行吗？"
　　760. 一位有钱的女官人路经潇洒楼，踏入楼门，妈妈上前问：客官要哪位帅小伙啊？女官人答道：最英俊的。于是妈妈叫道：西门庆不要看手机了，快来！
　　761. 一瞎子骑车，一瘸子坐后面看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟！瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。
　　762. 一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：孩子，你怎么啦？"大婶，"孩子抽泣着：我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了？
　　763. 一只100斤的猪要过一座只能承受80斤重量的桥，怎么过?不知道!对!猪就是这样回答的：)
　　764. 一只盒子有几个边?妈妈问小明"两个边：里边和外边。"
　　765. 一只老公牛气喘嘘嘘地趴在地上。农夫：你年纪大了就收敛一点嘛。老公牛：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗!
　　766. 一只蚂蚁在路上看到迎面走来一头大象，就钻到了土里，露一只脚在外面，兔子看了不理解问：为什么要一只脚露在外面呢？蚂蚁说：嘘~~别出声，老子绊他一脚！
　　767. 一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说："我身体里可流着你的血！"
　　768. 一只鹦鹉很健壮，和公鸡打架都能赢，一次一只老鹰挑战，艰苦战胜，但全身的毛被拔光，他说：**！不光膀子还真打不过他。
　　769. 一只猪，一只鸡，一堆字.....猜一个动作．猜到了吗？答案是：一个猪头拿着一只手机在看讯息！哈哈哈...猪头！！
　　770. 一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事.为什么?你不知道?对了,猪也不知道!呵呵！！
　　771. 一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！
　　772. 以前孩子的问题是：妈妈，小孩是怎么生出来的。现在孩子的问题是：妈妈，怎么才能不生出小孩来？
　　773. 以前有一段贼拉实惠的爱情，等没了俺后悔屁了，人间最邪呼的事儿也就这样了，假如…对那个丫头说：俺歇憨你.东北版
　　774. 以下对联请贴您家门框上，包您发财：假烟假酒假朋友，假情假意假温柔。---横批：钱是真的！
　　775. 因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！
　　776. 因为你，我相信命运；因为你，我相信缘分；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说……我上辈子是做了什么孽呀！
　　777. 由于"和平"号坠落，为防止损坏你的手机，请关机一周以保安全！
　　778. 由于9.11事件使美国波音客机声名大躁，于是波音特打出广告："波音客机，客机中的轰炸机"！
　　779. 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所！
　　780. 有比吃水果时发现里面有一条虫子更恶心的事情吗?有--发现只剩半条了
　　781. 有个乌龟没事干，潜入水底下个蛋，下完蛋后去找蛋，没有发现这个蛋，要问此蛋在哪里？正把手机短信看！
　　782. 有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意；屁声一响，大家鼓掌
　　783. 有人说你是头笨驴，我严肃地批评了他：太不像话了！总不能人家长得像什么就说人家是什么吧
　　784. 有人说你是猪!我严肃的批评了他!哪能这样呢?怎能人家长得像什么就说人家是什么呢
　　785. 有一个词我已经学会20几年了，却只明白它的表面。直到我遇到你，才深深理解它真正的含义。这个词就是"苛趁"！
　　786. 有一回，太监拦下纪晓岚，要他讲个笑话。纪晓岚说：从前、从前有一个人……（沉默），太监耐不住的问：下面呢？纪晓岚答道：下面没有了啊！
　　787. 有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答："别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。"
　　788. 有一天，0和8在街上遇到了，0不削地看了看8，冷冷说道："胖就胖了，还系什么腰带！哼！"
　　789. 有一天，一只公鸡在院子里，追着母鸡咬，你说这是为什么？？？（答案：母鸡下了一只鸭蛋。）
　　790. 有一天，一只老鼠刚吃完饭，走在大街上，突然碰到一只猫，那只猫对老鼠唱了一首歌，歌的名字是〈你知道我在等你吗〉
　　791. 有一位同仁英文名叫ｓｐｒｉｎｇ，有一天我在好远的地方叫他：嘿！那个叫春的！
　　792. 有一学生说："老师，我想拉屎！"老师："说话要文明！"学生沉默一会儿说："老师，我屁股想吐！"
　　793. 有一学堂的教师食堂面向学生开放，门口写"专卖老师，兼卖学生，但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。
　　794. 有一只老虎被螃蟹咬了一口，老虎急了非要把螃蟹踩死。追呀追，追到一片树林，螃蟹不见了，老虎一抬头看到树上有只网，上面有个蜘蛛，老虎上去把它按住："小样儿，以为上网了我就不认识你了？"
　　795. 有一种东西，爸爸碰两次，男朋友碰一次，老公永远碰不到，猜到了吗?答案就是......嘴巴!(为什么呢?唸唸看就知道啦!)
　　796. 有一种默契，叫作心照不宣；有一种感觉，叫作妙不可言；有一种思念，叫作望眼欲穿；有一个白痴，会把短信看完。
　　797. 有一种缘分叫顺其自然；有一种感觉叫妙不可言；有一种幸福叫有你相伴；有一种默契叫心照不宣；有一个傻瓜会把短信看完。
　　798. 又红又甜是西瓜，能说会道是胡瓜，呱呱乱叫是青蛙，看迅息的是傻瓜。
　　799. 愚人节快乐，ＨＡＰＰＹ　ＡＰＲＩＬ　ＦＯＯＬＳ　ＤＡＹ！
　　800. 与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着："谁家的狗没人管？"
　　801. 语文课上，老师令一生解释"初出茅庐"的意思，该生答："刚从厕所出来。"
　　802. 员工请注意因服务器故障无法收发mail本周公司将以手机短信的形式分配工作没有手机或手机没有短信的同事请到前台领取一部新手机多谢合作。...
　　803. 原以为自己挺恶的,认识了你才知道,比我还善的人几乎不存在。
　　804. 远看青山绿水，近看呲牙咧嘴！远看绿水青山，近看满脸雀斑！
　　805. 愿你的新年每天都是这样：和乔丹打打球，和泰森打打拳，和克林顿聊聊绯闻，和盖茨分分钱，与拉登炸炸楼，与李登辉吹吹牛。
　　806. 约汉对一只鹦鹉说："跟我学，说：我会说话。"鹦鹉说："我会说话。""我会飞。"鹦鹉说：你吹牛。"
　　807. 在班里我大喊"我们班都是美女下凡！"女生都高兴的望着我！我清了清嗓子又补充说"只是下凡时都脸着地"
　　808. 在博物馆内，两小孩看着木乃伊前一块牌子，上面写着2325B-C。"牌子上写的什么意思？""可能是撞死他的那辆车子的号码。"
　　809. 在餐馆里，一位太太对服务员说："牛舌头不要了，这种从畜牲嘴巴里取出来的东西我可不要，多脏呀！我看，不如改为鸡蛋吧！"
　　810. 在动物园里，小阿寥沙望着开屏的孔雀对妈妈说：妈妈，快看，母鸡开花了。
　　811. 在马路边有一则广告：祖传老中医，专治牛皮癣。下边一行写道：祖传牛皮癣专治老中医。
　　812. 在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞--看见没有？你眼前无数的星星就是我无限的关爱！
　　813. 在一个房间里女的问：你要试试吗？那么请慢慢的张开两条腿，然后尽量把头靠在两腿之间，都看清楚了吗？你想到那里去了，在配眼镜哪！
　　814. 在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）
　　815. 早上停水，晚上停电，工资不开，没钱买面，打开毛选，没有答案，打开邓选，向前一翻，哦，这是社会主义初级阶段，向后一翻，靠，人家说了，一百年不变!
　　816. 怎么回事?刚才拨你手机,铃声响后提示语音说:您拨打的用户正在裸奔,请稍后再拨.真不敢相信,再次拨打时又说:对不起,您拨打的用户已奔出服务区!
　　817. 怎么让领导向你低头?其实很简单，发个短信息给他呀!
　　818. 曾经爱你的我，向天上的星星祝福。直到一颗星星被我感动，为我划破夜空的寂静，载着我的祝福，落在你的身边…砸死你！
　　819. 曾经有26个英文字母摆在我面前，我没有好好的给他们排顺序，等到错过了，才后悔莫及，如果上天再给我一次机会的话，我会把I和U排在一起，如果非要给I和U加一个期限的话，我希望是一辈子……
　　820. 曾经有一份贼拉那哈的爱搁在俺眼前，俺没稀搭理，俺现在是贼拉地后悔呀！俺现在想大声的喊出：爱老虎油！东北版
　　821. 曾经有一份真挚的感情我没有珍惜，等到失去时才后悔莫及。如果再给我一次机会，我会对那个女孩说四个字：离我远点！
　　822. 曾经右倚份真诚地干情拜灾饿面浅,饿莫气拯西,挡饿史气塔地时候,饿干倒后会人师间贼搭地通酷摸锅愚呲！陕西版
　　823. 这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱
　　824. 这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
　　825. 这二十几年来,我有两个心事,一直藏在心底深处,伴随着我,而且不曾对人说过,今天与你一起分享这两个心事分别是....一个左心室,一个是右心室.
　　826. 这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗
　　827. 这是一首李白的诗,请大声朗读:卧室春绿,握梅又闻花,我只会中第,邀文卧室睡,卧室知春绿
　　828. 这些天来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱!
　　829. 这有一上联：在上不是南北。麻烦你帮忙对个下联！
　　830. 真的吗？你和那美丽的孪生姐妹之一订婚了？"真的！"哪一个是自己的老婆，将来不是容易弄错吗？"但愿如此！
　　831. 诊向喇着逆的瘦，给命道路亦气奏，耐腰怎么舍出扣，补腰纤饿丈的臭！(真想拉着你的手,革命道路一起走.爱要怎么说出口,不要嫌我长得丑!)陕西版
　　832. 郑重警告：你已持续发送多次黄色内容短信息，向你提出警告！如若再犯，将予即时销号处理并登报公布，请自律！移动客户服务中心
　　833. 郑重警告：你已持续发送多次黄色内容短信息，向你提出警告！如若再犯，将予即时销号处理并登报公布，请自律！移动客户服务中心
　　834. 指导员布置任务:一班杀鸡,二班偷蛋,我给你们做稀饭。你知道什么意思?原来是:一班射击,二班投弹,我给你们做示范。
　　835. 中国游客："上车睡觉，停车撒尿，下车拍照，回去一问什么都不知道"
　　836. 中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。
　　837. 猪的理想：吃饱睡足。鸭子的宣言：走自己的路，让别人说去吧！黄鼠狼的心理：鸡窝都别关上。
　　838. 猪的四大理想：四周篱笆全撤掉，天上往下掉饲料。世界屠夫死翘翘，全国人民信回教。
　　839. 猪的四个愿望：周围栅栏都倒掉；天上直下猪饲料全部屠夫喝毒药；全国上下信回教，乐得小猪哼哼叫，边看信息边傻笑！
　　840. 主任医师大发雷霆："这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生!请你以后开刀不要开得这样深!"
　　841. 注意!!你的卧室在一月前安装了针孔摄像头.仔细检查床对面吧.VCD三天后以特快专递寄给你,请查收!
　　842. 注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。
　　843. 祝你：身体健康，死的快当；天真活泼，哈批搓搓；万事如意，**出气。
　　844. 祝你位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，工资领到手抽筋，别人加班你加薪！
　　845. 祝您：打牌运气拉不住，豹子金花把把出，别人瞪眼你笑脸，别人掏钱你收钱。
　　846. 转账通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。无聊银行。
　　847. 追MM秘籍：有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
　　848. 走吧!走的越远越好.请不要再缠着我,我真的受不了,你对我只会带给我伤害,你对我越是亲切,我越痛苦.....飞远一点,死蚊子.....
　　849. 最近跟哪儿窝着呢，老没见着了！北京版
　　850. 最近听说有一种新的电脑病毒叫"Viagra"，中文名字叫伟哥病毒，它会使电脑产生剧烈影响。什么影响呢?它会让软盘变成硬盘。